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珍しいバグなう。
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なんで
生きてるんだろう
ごめんなさい
どうして
なにもしてないのに
ごめんなさい
俺が
全て悪かった
ごめんなさい
やってないのに
自供させられて
ごめんなさい
やってないのに
謝らされて
ごめんなさい
やってないのに
殴られて
ごめんなさい
怖くて
反論できなくて
ごめんなさい
苦しくて
怖くて
ごめんなさい
生きてて
ごめんなさい
生まれてきて
ごめんなさい…
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綺麗な夕焼け!!
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自分が嫌いだ。このごちゃごちゃした部屋も、私のこの姿も、上手くいかない人間関係も、私の書く文字も、勉強をしない脳ミソも、歌声も、しゃべり方も、仕草も、もう何もかも嫌い。全部嫌い。私の全てが憎い。
本当は怖かった。何か言われるのが怖かった。なのに嫌われる理由がわからないから強がっていた。嫌いだ、嫌いだ。こんな自分嫌い。
何で嫌われるのかわかんない。何もしてないのに。ただ好きなように生きてるだけなのに。何で馬鹿にされなきゃならないんだ。悔しい。苦しい。
殺したい。殺したい。私が私を嫌いになるようにさせた、全ての元凶を、殺したい。
全ての愛や嫌悪は嫉妬からくるものなのだろうか。いや、そうだと信じたい。
平気なふりをしても、全部無駄だった？
助けて。苦しくて悔しくて自分が情けない。怖い、外に出たくない。何もかもが怖い。助けて、助けて
ずっと自分の中だけで耐えてきた痛みがなんだか耐えられなくなってしまいました。ごめんなさい
もうつらくてどうしようもないんです。助けてください。この苦しみから解放されたいんです。
すごく憎い。憎すぎて、殺したい。同じ苦しみを、いや、二倍、三倍の苦しみを味わってほしい。
どうしたらいいの。どうしたらいいの
ごめんなさい。感情がおさえられなくなってきました。無視してもいいです。自分勝手すぎました。ごめんなさい
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喉が痛い
体が熱い
頭が痛い
苦しい…
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もう嫌
もう嫌
もう嫌
もう嫌
もう嫌
もう嫌
生きたくない
嫌だ
生きてると
何が変わるの？
生きてても
救われない人だっている
救いがないのなら
生きても変わらない
苦しいのは嫌
もう
苦しいのは嫌
どうして
苦しめられなきゃ
いけないの？
どうして
眠れないほどに
泣かなきゃいけないの？
どうして
好きなように
生きちゃいけないの？
どうして
自分の主張を抑えて
したくもない愛想笑いを
しなきゃいけないの？
苦しみの果ては
死ぬことしかない
やりたいこと
いっぱいあるのに
自分の手で
未来を閉ざしたくない
そんなこと
したくないのに
「生きる」という
選択肢が
どこにも
見当たらない
もう
泣きたくない
もう
苦しみたくない
もう
干渉されたくない
身体からは
急速に熱が
失われていく
それとともに
床に広がる
生暖かい
赤い池
壁や
天井に
点々と広がる
赤い斑点
首に咲いた
血の華
そんな死に方も
いいかもしれない
俺という
存在は
この世の
ゴミなのだから…
不要な
存在なのだから…
価値のない
存在なのだから…
